nun ich beschäftige mich schon mit der praktischen umsetzung von erwins trainerdasein. da muss natürlich ein styleberater her, dem es gelingt das alte image nicht komplett zu zerstören und gleichzeitig was ganz neues reinzubringen. dass der alte trainingsanzug existiert ist schon ma gut. könnte ihm noch ein paar dietrich weise spezial noppenschuhe (von puma natürlich) anbieten. grösse 44, passen die? die wären harplatzgeeignet (und sehen gut aus!), denn unsere jungs trainieren ab sofort auf dem hartplatz. eine sandaufschüttung auf den betzenbergrasen ist von erich auch schon angedacht.
dann lieber erich müssen erst mal die haare ab! so geht das nicht, das ist eines trainers unwürdig. da muss eine brutale kurzhaarfrisur her! alternativ kommt auch noch eine comb-over frisur in frage, aber dazu muss das deckhaar in der winterpause noch wachsen.da erichs gesicht trotz neuer frisur immer noch so lieb aussieht (einen schönen menschen entstellt nichts!) muss mindestens ein 3-tage-bart her.
dazu passend erwins gesichtsfarbe. erwin wird gebleicht (gebleecht), denn das ist working classs und schafft nähe zu den niedriglöhnern und arbeitslosen aus der westkurve. gleichzeitig symbolisiert die blässe, die tiefe der augenringe und der bart, dass erwin tag und nacht um den verein kämpft und bangt. um sich selbst zu pflegen hat er gar keine zeit mehr.
vielleicht sollte man ihm auch einen spazierstock (oder einen rohrstock) in die hand geben, das hätte was von turnvater jahn und dem guten alten fritz. beim betze lied muss die gesamte mannschaft mitsingen. wer nicht singt fliegt!
erwin wird ein schweigsamer trainer sein. einzelgespräche? neumodischer schnickschnack!
last but not least sollte erich kette trotz verbotes rauchen und gucken wie ernst happel. und zwar keine zigarre oder filterzigaretten, nee nee erich dreht selber. das gibt ihm etwas bodenständiges und suggeriert charakter.
die medien werden darauf anspringen, eine neuer geist kehrt ein. erich wird auf händen getragen. der nach ihm benannte - und an den diver von klinsmann angelehnte - göbel-dive, den erwin schon heimlich übt wird bald überall nachahmer finden.
auch werden sponsoren darauf anspringen weil erwin so anti ist. ein paar skandälchen dichten wir ihm auch noch an, aber erwin lehnt grundsätzlich jeglichen kommentar zu seinem privatleben ab. cool winkt er ab, steigt in seinen ford granada, dreht slayer "haunting the chapel" auf und saust davon. die boxen hat er übrigens selbst eingebaut. die reporter sehen nur noch den riesigen stinkefinger an erwins heckscheibe und das tatoo auf seinem aus dem seitenfenster winkenden arm "the devil rejected my soul".
gib gas E.G.!
