Fun-Ecke

[FCK58]

@Steini
Deine Zimmerpflanzen möchte ich mal sehen

[Steini]

@Steini
Deine Zimmerpflanzen möchte ich mal sehen

Ich honn kää seit es die Mülltrennung gibt bekummene moi Pflanze gar kää Wasser mehr donn hock ich stunnelong unn wart das die Blätter abfallen ...unn schwupp die wupp honn ich werre was zum trenne...

[Hellboy]

Was macht ein Clown im Büro?
.
.
.
FAXEN.

[Steini]

Witze erzählen iss eine Sache...
Witze schreiben ein andere...
doch diesen Witz solltet Ihr mal guggen.
Vorallem Ulli H. aus M ist wieder dabei.

http://www.youtube.com/watch?v=A8Bk1bxPBsc

[K-town Dynamite]

Blaues Licht leuchtet blau! unglaublich aber wahr

http://www.youtube.com/watch?v=OJJPS5lZaqA

[WällerDevil]

wem geht es den auch so??

http://www.youtube.com/watch?v=6oeHy-nss88

[Reitersmann]

Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen..."
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."

[Reitersmann]

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

[Lautrer Jung]

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

Richtig gut...

[Steini]

[WällerDevil]

Ganz großes Tennis

[dschinkis khan]

Dumm gelaufen!
http://www.youtube.com/watch?v=RD_1Lmu4UCY

[Kerosin]

A: „Her - ich hab Zucker“

B: „Wos? Wie hosch donn des gemerkt?“

A: „Ei weisse Streife in de Unnerhoos“

B: „Ah dann hab ich Zimt!“

[dschinkis khan]

Bananenrepuplik Deutschland!!
http://www.youtube.com/watch?v=aZA3oaMS-JM

[dschinkis khan]

http://spottschau.com/images/spottschau ... ktuell.jpg

[FCK58]

Sinn die vunn Schlacke 05

[Reitersmann]

..hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[WällerDevil]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei
der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen
Tequila in
ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu
sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem,
der
Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar bei
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom
Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen
einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den
Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der
Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht
"circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und
nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht
mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein
durch die Steinschleuder - er fixte ihn
nicht
zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn
und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von
Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und
nicht um den Nacken zu erfrischen...

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug
leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist
mir unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, in dem Sie
sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und
den Fuß auf
die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum
Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz : Brechet das
Brot und verteilt es unter den Armen! nicht
wörtlich.
Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen
zu verteilen.

14. Noah baut die Arche und besaß kein
Offshore-Boat

15. Abraham war auch nicht Vater der
Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht
schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr
auf die
Statur auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und
bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus; er hängt da auch nicht nur so rum,
sondern ist
ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren
nicht: "Mehr Nägel - ich
rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen
Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit
mit
Rock benannten, das war übrings ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige
Tröpfchen
Tequila ins Wasser und nich umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof.

[Hans Dampf]

Schaut mal den hier an:
http://www.youtube.com/watch?v=NU9amscNHx4

Wann gilt denn ein Elfmeterschuß als beendet? Weis das jemand?

[Dagobert]

Ich würde sagen, da dass anscheinend während eines Elfmeterschießens passiert ist, entweder soabld der Ball im Aus ist, der Torwart ihn sicher festhält oder der Ball liegen bleibt (und sich nicht im Tor befindet).

Sehr bitter für den Torwart auf jeden Fall

[Hellboy]

Schaut mal den hier an:
http://www.youtube.com/watch?v=NU9amscNHx4

Wann gilt denn ein Elfmeterschuß als beendet? Weis das jemand?

Hier ist noch so'n Ding:

http://www.youtube.com/watch?v=0P27fSFj3G0

Schön, wie einfach mal alle auf dem Platz jubeln.

[kepptn]

Schaut mal den hier an:
http://www.youtube.com/watch?v=NU9amscNHx4

Wann gilt denn ein Elfmeterschuß als beendet? Weis das jemand?

Der hat wenig später nochmal nen Bock geschossen und sich danach selbst ausgewechselt.

http://www.youtube.com/watch?v=UW2xmL_vYrI

Er war aber "besser":

http://www.youtube.com/watch?v=JQx5niLgXF0

... kommt aber nicht an ihm vorbei:

http://www.youtube.com/watch?v=L1ZKXculNYU

zur WM haben sie ja dann den auch lieber Green eingesetzt.

[betze_bu]

Ich habe heute in den Nachrichten Bilder von dem Säuretanker an der Loreley gesehen. Der gesunkene Tanker ist die "Waldhof".

http://www.swr.de/nachrichten/rp/-/id=1 ... index.html

Eigentlich absolut uninteressant, aber der Name ist dann doch irgendwie Programm!

[Hell]

Wie, und das ist dir erst nach bestimmt schon 2 Wochen Hickhack um dieses scheiß Schiff aufgefallen? Ey, schaut ihr keine Nachrichten? Fliegst du morgen nach Ägypten in Urlaub?

[betze_bu]

Schiffe versenken im Rhein ist uninteressant. Urlaub in Ägypten auch, obwohl du viele Flüge dorthin kriegst. Ich mach ´ne Kreuzfahrt ums Horn von Afrika.