Sitz ein kleiner Junge mit seiner Eisenbahn im Zimmer und ruft ganz laut:
Die Männer bitte in der Mitte einstiegen und die Kinder nach ganz hinten. Die Schlampen nach vorne!
Da kommt seine Mutter ins Zimmer und sagt ihm das das nicht nett ist und er jetzt eine Stunde Spielverbot hat.
Nach einer Stunde hört sie den Jungen wieder agnz laut rufen: Die Männer bitte in der Mitte einstiegen und die Kinder nach ganz hinten. Die Frauen nach vorne!
Da sagt die Mutter: Siehst du, ist doch ganz einfach!"
Darauf der Junge im Flüsterton: Und wegen der dummen Schlampe in der Küch haben wir jetzt eine Stunde Verspätung....."
geht ein türke zum arbeitsamt und sacht:"guten tag ich hätte gerne einen job!"
Darauf der Sozialarbeiter:"alles klar...sie kriegen alles wat se wollen...eine million im monat,ne yacht,nen sportwagen,schöne frauen...echt alles wat se wollen un sie müssn nichts dafür tun!!!"
Fragt der Türke:"wolln se mich verarschen?!"
Typ vom Arbeitsamt:" Wieso?Sie haben doch angefangen!"
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte
schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne
wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich
einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die
Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie
jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze
ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT
ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach
oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur
außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach
einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
der Schweizer hat Spass,
der Türke putzt
und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur
Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen
lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:"Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der
Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik
kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände
kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland
einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Mann: "Haben sie meiner Frau ne Spirale eingesetzt?"
Arzt: "Ja."
Der Mann zeigt in seinen schritt und sagt erbost: "Abmachen!"
Unterhalten sich zwei Männer über Sex.
"Die Rodeo-Stellung ist echt geil", meint der eine.
"Nie gehört", antwortet der andere.
"Pass auf, du nimmst deine Frau von hinten, setzt dich leicht auf sie und packst sie an ihren Brüsten".
"Und was ist daran Rodeo?" fragt der andere.
"Dann hauchst du ihr ins Ohr das die Brüste ihrer Schwester genauso geil liegen wie ihre eigenen. Und dann versuch mal länger als 8 Sekunden draufzubleiben."
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?
Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?
Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!
Da fragt die Blondine: Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?
Ganz einfach, antwortet der Verkäufer das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?
Diese daraufhin ganz entrüstet: Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
hab en ziemlich primitiven witz.. ist aber lustig!
was ist der unterschied zwischen einem cheeseburger und einer fotze?!
- der cheeseburger furzt nicht , wenn man die gurke rauszieht!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken
... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade
erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerstdu dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade
in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten
20 Jahre ins Gefängnis!' ?
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.............. heute wäre ich entlassen worden!"
Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der
Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt
80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin
verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt
150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen
kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das,was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
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Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???
Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die Polizei !
Was ist die häufigste Krankheit in Polen? - Klaustrophobie
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? - Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!...
Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!
Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...
Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen: - Die Zeit war auf einmal weg!
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann!
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Was ist die am wenigsten freqüntierte Einrichtung in Polen? - Das Fundbüro
Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!
Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten.
Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?? Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.
Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!
Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus
Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten
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Senden Sie uns noch heute die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin, den die Teilnehmerzahl ist begrenzt
Thema: Förderung der Gehirnfunktion bei der modernen Frau.
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistern.
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Schwarzhaarige / 1 Monat je Modul
Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul
Die 4 Module des Kurses:
Modul I : Das Gehirn benutzen wollen
- das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
- den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche
- wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein ; Grundbegriffe
- Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ?
- Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen Ofens
- Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige) : der Videorecorder
Modul II : Fahrkurs
- Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
- Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze ?
- Einparken, 1 Teil : Grundwissen
- Einparken, 2 Teil : Manöver
- Eine echte Herausforderung : die Bremse und Gaspedal
- Das Getriebe : vollständige Unterweisung ( für Blondinen nur Automatigetriebe )
- Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör
- Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker
- Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
- Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen ( doch, doch, das geht auch ! )
- Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
Modul III : Das Leben zu zweit
- PMS ( das prämenstruelle Syndrom ) : ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
- Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
- Vokabular I : Definition des Wortes "ja" . Korrektur der Übung vom Typ "bist Du fertig ?"
- Vokabular II : Definition des Wortes "5 Minuten", statische Analyse ( unter Aufsicht, Schlafsack mibringen)
- Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
- Bürgerrechte & Moral I : Leben mit "ranissimo"
- Bürgerrechte & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
- Bürgerrechte & Moral III : Niemals in diese Unterhaltung einmischen
- Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "findest Du mich zu dick?) oder habe ich etwas Besonderes?")
- Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
- Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr ( Intensivkurs für Brünette ) : der männliche Teil der Frau
- Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
- Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
- Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist ( 1000 Fallbeispiele )
- Das Wunder "Zeit" : das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
Modul IV : Umgang mit der Realität
- Telefonkurs : wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon ( Schlafsack einplanen)
- Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose ( Diavortrag )
- TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
- TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
- Ich und mein Körper : das Gesetzder Schwerkraft
- Sich so akzeptieren wie man ( Frau!) ist; Spiegel lügen nicht
ich geh kaputt.....
