Allein der Anblick dieser "Urmenschen" war schauderhaft. Sie sahen aus wie Minimammuts, die aufrecht gehen. Die hervorquellenden Nase-u.Ohrenhaare hatten sie zu Dreadlocks zusammengeflochten und ein Geruch ging von ihnen aus, ekelerregend. Hier sprechen wir nur von Körpergeruch, den Mund-u.Intimgeruch blende ich hier völlig aus.
Dieses Jahr stand das grosse Fest der Vereinigung an. Fünfundzwanzig Jahre Dummheit vereinigt würde man heute als Motto für die Festlichkeiten ausgeben.
Zur gleichen Zeit hatten die Römer Anzeichen verspürt, die Germanen wollten ihnen ans Leder. Varus, der grosse Feldherr versammelte seine Generäle im Teutonengrill um die Lage zu besprechen. Einer der Generäle meinte ein gewisser Hermann sei ihr Anführer. Worauf ein Anderer meinte ist Hermann nicht ein Sauerbrotteig. Nein Hermann der Cherusker. Ach so nennen die Germanen unseren Aperol Spritz, meinte ein Anderer. Ein Dritter sagte, der heisst Arminius, darauf erwiderte ein Vierter du meinst Amino, das ist eine Säure.
Stopp, jetzt ergriff Varus das Wort und gab den Befehl.
Morgen ziehen wir mit unseren gesamten Legionen nach Norden und wenn wir die Ebene erreichen, ziehen wir nach Dortmund. Dort besteigen wir den ICE nach London und besetzen Britannien. Die Briten stehen eh nur an der Küste von Cornwall und starren aufs Meer, weil sie denken wir kommen mit den Schiffen. Dabei holen sie sich Tee trinkend und Plätzchen essend einen Sonnenbrand, während sich sich gegenseitig aus Büchern von Rosamunde Pilcher vorlesen.
So jetzt passierte folgendes, als die Römer auf die Ebene trafen, feierten die Hajopais/Tomtalons ihre grosse Vereinigungsparty. Was für ein Anblick für die Römer, aufrecht gehende Minimammuts, die zur Musik von Modern Talking, wie Big Jim Figuren tanzten und ständig Party schrien. Auch der Geruch, der die Römer empfing, löste Panik bei den Legionären aus. Nur das überlegene Eingreifen von Varus, der schrie auf nach Dortmund, riss die Truppe aus ihrer Schockstarre. In Windeseile ging es nach Dortmund. Noch das Gruppenticket gelöst und ab ging es von Dortmund durch den Eurotunnel nach London und wie von Varus vorhergesagt, gelang die Besetzung Britanniens.
Die Hajopais/Tomtalons hatten dies noch nicht einmal bemerkt, als eines der grössten Unglücke in der Evolution passierte. Just in dem Moment, als die Nachhut der Römer, bestehend aus Fuss_u.Geschlechtskranker, auf die Party Feiernden traf, wechselte der DJ von Modern Talking zu Kuschelrock 3. Als jetzt die Hajopais/Tomtalons die Römer sahen gab es kein halten mehr. Nach dem Urknall war es die grösste Knallerei, die die Welt je gesehen hat.
Eine Gang Bang Party unvorstellbaren Ausmaßes erschütterte die Ebene. Ja Leute ihr ahnt es bereits, hier wurde der Vorfahr der Bielefelder gezeugt.
Kurz noch einmal zurück zu den Germanen. Das faßt Susi vom Herzblatt für uns zusammen.
Hermann der Sauerteig, der nach Aperol Spritz schmeckt mit seinen Aminosäurenmolekülen verirrte sich im Wald. Es war so finster und auch so bitter kalt. Man traf auf die Hexe und wollte sie nach dem Weg fragen, da machte diese kurzen Prozess und machte aus Hermann Steinofen Brot. Ja es war die Hexe, die Jahre später von radikalen Umweltschützern, den Geschwistern Hänsel und Gretel Grimm verbrannt wurde, weil sich die Hexe weigerte ihren Holzofen gegen einen solarbetriebenen Elektroofen auszutauschen. Hänsel und Gretel klebten sich aus Protest danach an das Hexenhaus, weil dieses nicht isoliert war.
Seit dieser Aktion hat man nichts mehr von den Beiden gehört.
So nun nochmal zurück zu den Bielefeldern. Auch heute merkt man ihnen ihre Vorfahren an. Wer in aller Welt baut ein Stadion mitten in die Stadt und nennt es Alm. Wie muss man sich dies Vorstellen. Grasen die ganze Woche Rinder im Stadion und ein Tag bevor Fussball gespielt wird findet jedes Mal der grosse Almabtrieb statt und ein Tag später werden die Viecher, also die Rinder wieder auf die "Alm" getrieben. Nur soviel noch eine kleine Geschichte am Rande. Ein Hundehaufen vor dem Bielefelder Stadion soll gefragt haben wer bist den du und da hat das Stadion geantwortet ich bin eine Alm, worauf der Haufen antwortete jo mei donn bin i a Kaiserschmorrn.
Wieder ein bisschen lang geworden. Alla uff drei Dobbe om Somschdaa
gerade als es um nichts mehr ging, hat es sich kaum mehr jemand antun wollen, für den furchtbaren "Schuster-Ball" nach hinten zu fahren. Und dann lässt dieser Vereinsschädiger (1!11) auch noch immer den halbseitig gelähmten Zollinski (MUSS WEG!!!) spielen, anstatt auf Superstar Klement zu setzen, der mindestens unser bester Spieler seit Fritz Walter ist (manche sagen besser, aber Schuster sieht es nicht). Allgemein hat also kaum mehr jemand Bock auf den "FC Schuster" und nächstes Jahr könnten wir genauso gut auf dem Erbsenberg spielen. 
Danke dafür 
und zwar mit einem langweiligen ballbesitzorientierten Stil. Daran hat sich bis heute leider wenig geändert. Wenn dies die Philosophie einiger User hier sein soll, die man gerne unter einem anderen Trainer , als DS " zelebrieren" möchte, dann ,ja dann Gute Nacht.
