Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion eine Wellpappenkartonage mit zwanzig 0,5 Ltr Dortmunder-Union Bräu mitzubringen, welches nach Spontan-Verzehr sogar Norbert Dickel gut aussehen lässt, der für die Doofmunder immer noch ein Held ist,im Gegenteil zu Siggi Held,der zwar Held heißt aber keiner ist und darum sich mit Horst Held zusammengeschlossen hat und mit ihm die "Ich-heiße-Held-bin-aber-keiner"-Selbsthilfegruppe gründete was allerdings total unnötig war, da sie einfach bei Oliver Held hätten anfragen können,denn der ist auch ein Held,da er mit seinem absichtlichen Handtor für Schalke dafür sorgte,dass Köln abstieg was allerdings die ganzen "Helden" nicht im geringsten juckte,außer Hennes,das bereits erwähnte Maskottchen mit dem beschränkten Namen und den komischen Dom,der aussieht,wie von unten durch eine Betonplatte geschossen und durch den fleischwolf gezogen, anschließend dreimal im Dreck gewälzt und dann noch etwas verrosten gelassen, womit er etwa so hässlich ist wie die Autos aus dieser wunderschön hässlichen niedersächsischen Stadt namens Wolfsburg, wo es einen "Fussballverein" gibt der schon Fans werben muss, da sonst nur etwa 10 Fans pro Heimspiel in die Plastikschüssel, auch VW-Arena genannt, kommen würden um den VFL wie zum Beispiel im Abstiegsendspiel gegen den FCK zu unterstützen, wo sie allerdings gegen die besten Fans der Welt das Stimmungsduell klar verloren haben, obwohl das Spiel eigentlich letztlich das bessere Ende für den Fussballverien mit den Plastikfans hatte, was bedeutete das der FCK in die 2.Liga musste, aus der er aber wieder direkt aufsteigen wird, denn mit diesen geilen Fans hat der FCK es nicht verdient in dieser Kackliga zu spielen, in welcher Vereine wie Braunschweig, Paderborn oder Koblenz herumdümpeln, obwohl da doch eher Vereine wie Wolfsburg oder der Chemiegigant Bayer 04 Leverkusen gingehören, wobei letzterer es nur schafft durch unfaire Mittel in der 1.Liga zu bleiben, nämlich in dem Bayer seine guten Kontakte in der Chemiebranche spielen lässt um die besten Dopingmittel zu bekommen, was auch erklärt warum der neue Torwart, ADLER heisst er, so schön durch die Gegend fliegen kann und einen Ball nach dem anderen herausfischt, womit er natürlich den Plastikverein die nächsten 20 Jahre in der 1.Liga halten wird, in denen sie jedes Jahr das Ziel Meisterschaft ausgeben und trotzdem nur in den UI-Cup kommen,wobei das "UI" in diesem Falle nur für "unterirdisch" stehen kann,denn nichts anderes ist dieser Retorten-Club und vor allem haben sie nur stroh doofe spieler die unfair spielen und den ball nicht ins aus schießen wenn jemand am boden liegt und obendrein noch durch Möchtegern-Brasilianer den Ball nicht zurück zum Gegner werfen,wenn dieser den Ball aufgrund einer Verletzung ins Aus spielt, was sau gefährlich ist, es sei denn der Schiri heißt Markus Merk und pfeifft in der 93. minute noch einen indirekten Freistoß wegen Rückpass, doch leider darf der ja den FCK nicht pfeiffen, und deshalb ändert merk seinen wohnort um den fck doch zu pfeifen, denn er will das der FCK auf jeden Fall wieder erstklassig wird, was den treuen fans aus der westkurve nur recht sein kann und außerdem haben sie es verdient,weil sie die Beste der Stimmung in der Liga machen und außerdem ist keiner von ihnen so hässlich wie die Zuschauer vom FSV Wiesbaden 07, von denen keiner weiß in welcher liga die spielen und vor allem weiß keiner,warum sie in der Liga spielen,in der sie spielen und deshalb wird der DFB in Zusammenarbeit mit der BRD in naher Zukunft beschließen, dass alle Mainzelmännchen vom FSV Wiesbaden 07 beim Stadionbau mithelfen müssen, da nicht genug Geld vorhanden ist um ordentliche Arbeiter einzustellen, aber anstatt der Mainzelmännchen sollten sie lieber Menschen einstellen,die in irgendeiner Weise gewisse Grundkenntnisse in irgendetwas haben und einen Existenz-Berechtigungsschein nachweisen können, wozu diese Affen aus Wiesbaden leider Gottes nicht in der Lage sind, da sie einfach entweder zu blöd oder zu hässlich,oder beides, sind, was dann auch dazu führt,dass sogar Dieter Bohlen sich attraktiv und intelligent vorkommen muss,wenn er durch Wiesbadens Vorort fährt und an einem Stahlgerüst mit Plane vorbei fährt
indem gerade klopp und bruchhagen sich gegenseitig die Läuse aus den Sackhaaren kraulen und Grunzlaute wie Gorilla Kahn von sich geben, der im Gegensatz zu Klopp zwar nicht fotogen ist, aber wenigstens was von Fussball versteht, und außerdem viel besser mit Urinbechern werfen kann, während Klopp lieber über Werbebanden hüpt, bis er sich hoffentlich irgendwann mal die Haxen bricht, womit was ganz anderes gemeint ist, wie wenn Kahn Haxen bricht, das passiert nämlich nur im Zusammenhang mit sieben Mass Augustiner auf der Wiesn, die er auf ex gesoffen hat und sie danach in einen großen eimer kotzte, was Ulli Hoeneß in seiner Absicht mal so richtig seinem niveau entsprechend zu speisen sehr entgegen kam, dazu lud Hoeneß vieler seiner Freunde ein, wie Franz Beckenbauer, Edmund Stoiber, Goleo, Jürgen Klopp und Lother Matthäus, der wie immer sich an seinem Loddar-Inglisch versuchte und damit seine Tischnachbarn so erheiterte, dass sogar Jürgen Klopp sich an seinem Kinder-Country verschlucken musste, das natürlich so richtig zu einem guten Weißbier passt, was wiederum wieder einmal demonstrierte, dass Mainzer einfach gaaaaanz viel Stil haben (was sich allein schon an der Art des Glases dokumentiert) und sowieso den "hübschesten" Trainer der Liga haben, was Ottmar Hitzfeld sehr nachdenklich macht, denn er wollte im nächsten Sommer an der Wahl zur Miss Eckzahn teilnehmen, weil er immer beim Torjubel seine Beißerchen so schön zeigt, (im Gegensatz zu Quälix Magath, der immer nur seine Designerbrille in die Kamera bugsierte) aber nun hat 3-Tages-Kloppo eindeutig die besseren Karten bei Uli und Franz und auch bei den Boxenludern von der T-Com-Werbung, die, und da sind wir wieder bei King Kahn, auch bestens im P1 bekannt sind, dass ist jener Schuppen in dem Ballack und Schneider und Neuville (jajaja, die kennen sich von früher...) die Tussis mit Hunnis vollpacken und dann lassen sie sich von Boris B. die Besenkammer zeigen, da hat Oli nämlich seine Verona kennengelernt, die eigentlich immer an Kloppodiklopp dranwollte,aber dieser hat viel zu lange Sätze von sich gegeben und somit hat sie sich lieber mit dem Legasthenie-Gorilla Kahn zusammengetan,was dazu führte
das sie in der Lage waren einen Affen und eine Schl*mpe zu kreuzen, was im erbgut allerdings schwere verunstaltungen erzeugte und ein neues Hässlichkeits-Gen entstand,was bei vielen Bazi-Sympathisanten in ähnlicher Form bereits latent vorhanden war,aber niemals isoliert und nachgewiesen werden konnte,daher wurden alle bazi-schweine in den abgrund des nichts verbannt,wo sie auch hingehören,somit stehen sie auf einer Ebene mit den Sympathisanten von Nichts 05,die sowieso normalerweise nach Köln verbannt werden müssten, da Köln ja die Hauptstadt der Schwulen ist und wie jeder weiß der FC samt Spieler und Vorstand und auch Fans jedes Jahr am Stadion fest ne große massenf*ckerei veranstaltet,wo auch Hennes und der Calli mitmachen wollen,aber nicht gelassen werden,da
der Hennes zu hässlich und behaart und der calli zu hässlich und zu fett ist,dadurch paarten sich die beiden und es kam ein fettes haariges Etwas mit Hörner dabei heraus,welches sofort nach Schalke transferiert wurde,denn die kaufen ja alles was bei drei nicht auf dem baum ist und alles hässliche noch dazu,was ja auch ganz logisch ist,da sie Geld aus russischen Verbrecherorganisationen beziehen welche in enger verbindung mit der ittaker mafia steht,welche alle spieler erschiessen die nicht zu scheiße 04 wechseln,aber das sind ja kaum welche,da der S 04 bald einen Kader von 350 Spielern aus 700 Nationen haben wird,vor allem den spanischen Superstar Lasmaranda Densiwilja, den man für gaaaanz viel Geld und im Tausch gegen den chinesischen Superstar Schwingdeinding verpflichten konnte, welcher allerdings jetzt zum chinesischen Sexminister geworden ist und dafür spielte absofort Hui Bui Gui für ihn bei Real Madrid,da Real so schlecht ist und sogar gegen die blinden Bazius vergeigen, wird dieser grottenverein wolfgang wolf als "besten trainer aller zeiten" verpflichten und damit ins nichts abstürzen,wo sie aber nicht sonderlich tief fallen,denn weit vom Nichts sind sie nun wirklich nicht mehr entfernt, denn ihre Gala-Zeiten sind schon lange vorbei, aber es geht noch weiter abwärts, denn Olli Kahn wechselt zum FSV Wiesbaden, wo man schon lange mit rechnen durfte,denn dort gehört dieser Gorilla schon lange hin, da ansonsten dort auch nur Affen spielen, oder gerne Affen wären,denn viele rund um den Unverein Nichts 05 würden noch von Pavianen verkloppt,weil sie so blöd und hässlich sind und ein Stadion aus Rohren besitzen,das aber nicht mehr lange bestehen bleibt,denn demnächst kommt Christoph Daum mit seinen Kölnern nach M***z,der diese Rohre zum Koks-saugen benutzt, wodurch sich aber die Leistung (?? ) der Spieler nicht verbessern wird, sondern vielmehr bewirken wird, dass der FC da hinkommt, wo der Dom hingehört: in die untere Hälfte der zweiten Liga, was wiederum die FC-Fans veranlasste eine Blocksperre zu machen und Helmes der zu Plastik 04 wechseln will zu bechimpfen was dem DSF Wasse auf die Mühlen war weil die auch nur Plastik im Kopp haben und denen ihre Reporter noch viel mehr geistigen Dünnschiss labern als Marcel Reif, was eigentlich nicht möglich ist, da dieser vor lauter Schwachsinn schon ganz grau wird und das nicht nur auf dem kopf, denn da bayern diese saison nicht meister wird, fing der "Bayern-Reporter" an zu trinken, womit nichts mehr für den DSF-"Experten" und Dummschwätzer Lattek übrig blieb der daraufhin jedoch sein Handy rauskramte und seinen "Freund" Waldemar Hartmann anrief, der ja bekanntlich immer ein paar Flaschen mehr Weisbier im keller stehen hat was jedoch Rudi Völler dazu ermutigte mal wieder in Köln anzurufen um nachzufragen ob Christoph Daum mal wieder Lust hätte eine Koks-Sex-besauf-un-gegenseitig-in-den-mund-sche*ß orgie zu feiern, was Christoph Daum natürlich super fand, da so seine schwule kölner mannschaft endlich auch mal wieder spass haben konnte, den sie aber gründlich verloren als kein geringerer als Calli Calmund plötzlich mit im Raume stand und sich mit so einem Satz aufs Wasserbett schmiss dass daraufhin mit einem lauten Knall explodierte und die Kölner Innenstadt überflutet wurde
