Fun-Ecke

[Reitersmann]

Cowboy Jim und seine Mary sind frisch verheiratet und reiten gemeinsam auf Jim's Pferd nach Hause. Plötzlich stolpert das Pferd und Jim sagt: "Eins!". Seine frisch angetraute Ehefrau wundert sich ein wenig, sagt aber nichts. Kurz darauf stolpert das Pferd wieder und Jim sagt: "Zwei!". Schweigend reiten sie weiter bis das Pferd wieder stolpert. Jim sagt: "Drei!", setzt seine junge Frau sanft neben dem Pferd ab, steigt vom Pferd, greift sich sein Gewehr und erschiesst das Pferd. Nun ist aber seine Frau entsetzt und schreit ihn an: "Jim, das kannst Du doch nicht machen, dein geliebtes Pferd zu erschiessen, nur weil es gestolpert ist!" Jim hebt seine Frau liebevoll hoch und sagt: "Eins!"

[Reitersmann]

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie
wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr
Sperma und lassen das ganze von einer
Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins
Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren
Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys
vor,
nur eines liegt selig lächelnd in seinem
Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein
Glücksfall, es stellt sich heraus, genau
dieses ist das Baby der beiden.

Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im
Gegensatz zu den anderen so sanft und
friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh",
meint die Schwester,
"sie sollten ihn mal erleben,
wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern
ziehen."

[Reitersmann]

Ein Lautrer Fan fährt mit der Bahn.


Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung


wieder hoch und zurück auf die Schienen.


Da fragt der Lautrer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die


Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf


die Schienen. Was war denn los?"


"Keine Ahnung", antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."


Der Lautrer geht nach vorne zum Zugführer und fragt:


"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die


Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"


Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Frankfurter Fan."


"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Lautrer.


Der Zugführer erwidert:


"Da haben Sie vollkommen recht, aber der blöde Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

[Reitersmann]

Sex auf Schwäbisch



Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“

Der Mann antwortet :“Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen …..?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :

„Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben, „ und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder …

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?:

Sagt der Mann:

„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net …!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir

a) a saugut’s Alibi
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro ….
c) Die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück !!!

[Reitersmann]

Zwei Frauen treffen sich. Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen:
'Komm gehn ma wetten !'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn ?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten !'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt ?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
'No 4-mal scho !'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine:
'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'

[Betzepower1973]

Betreff: Vater und Sohn


Sohn zum Vater: "Papi Papi was ist ein Freudenhaus?"-"Ein Haus indem
man für Geld Spaß haben kann!" Als der Kleine seinem Vater auf den
Senkel geht gibt der Vater ihm 20 Euro, er solle in 2 Stunden wieder
kommen.
Der Kleine geht ins Freudenhaus. Die Nutten dort wissen nicht was
machen und schmieren ihm 20 Marmeladebrote. Als er nach 2 Stunden
wieder heim kommt fragt der Vater was er gemacht hätte. Daraufhin der
Kleine : "Ich war im Freudenhaus. Also die ersten 10 hab ich noch
geschafft, die restlichen 10 hab ich nur noch geleckt."

[Reitersmann]

Felix Magath von "Schalke04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen

Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu
kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten
Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.

Überglücklich ruft er vom Stadion aus seine Mutter an:

"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass
Dir erzählen, wie unser Tag aussah:

"Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt

und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.

"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

[Reitersmann]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[FCK58]

Wär doch mal ne Veröffentlichung im Flutlicht wert

[Reitersmann]

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
"Sog,fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie a noch Afrika flieagn?"
Der Steirer nickt.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir
haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

[Kaiserslautern1900]

Der Trainer von Waldhof Mannheim entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg
geholt!"
- "Wunderbar, dass
es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich!",
jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid!" - "Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt aufm Waldhof wohnen!"

[Hellboy]

Einer aus der Kategorie "so bad, it's good":


In einer Disco unterhalten sich ein Typ und ein Mädel.

Er: "Wie heißt du eigentlich?"
Sie: "Carmen"
Er: "Schöner Name!"
Sie: "Ja, aber das ist gar nicht mein richtiger Name. Eigentlich heiße ich Petra."
Er: "Und wieso nennst du dich dann Carmen?"
Sie: "Das sind meine zwei Lieblings-Dinge: Autos und Männer. Auf Englisch: Car-Men"
Er: "Cool."
Sie: "Und wie heißt du?"
Er (überlegt kurz): "Äh... Bierfotze."

[SandraDÜW]

Das Meisterstück

Gott schuf die Welt vor langen Zeiten, den Mann zuerst -> e i n Exemplar!
Das hatte freilich zu bedeuten, dass Gott schon etwas müde war.

Denn als er sein Geschöpf beäugte, da fehlte dies und fehlte das,
und an dem ganzen Manne taugte, zum Schluss nur eine Rippe was.

Diese ward ihm fortgenommen und dann daraus das Weib gemacht.
Zwar sind wir später erst gekommen, dafür erschaffen mit Bedacht.

Und zu der Frauen höchstem Lobe, erkennt man auf dem ersten Blick:
Der Mann war nur ein Stück zur Probe, WIR ABER SIND DAS MEISTERSTÜCK!!!

[SandraDÜW]

Laaft en Pälzer iwwer die Rhoibrick, guckt so nunner und siehd dort äner om Ufer sitze, der de kopp halwer im Wasser hot un vun dere Brie dringe dud.
De Pälzer ruft nunner: "Bischd du noch gonz sauwer vun dere giftisch Onneliner-Brie zu dringe?"
Do ruft der Saarlänner: "Ei was hasche gesaat?"
Greischd de Pälzer nunner: "DRING LONGSOM, DES WASSER IS KALT!!!"

[Kaiserslautern1900]

Die Amerikaner sind sauer: Zuerst kämpfen und sterben sie im Irak für das Öl, und dann verseucht es zum Dank die Küsten der USA! So können die USA den Öl-Teppich stoppen und bekämpfen:

* Den Öl-Teppich als "echten Perser" an gutgläubige Rentner verkaufen
* Alle Amerikaner über 150 Kilo bekommen zwei Wochen Strandurlaub vom Staat geschenkt
* Eine Sitzblockade mit Wolfgang Thierse organisieren
* Mit dem Hummer über den Strand fahren - der frißt 30 Liter Sprit auf 100 Kilometer
* Mit brennenden Kreuzen am Strand dem Schwarz-Öl "not welcome" signalisieren

[tommyleon]

Jesus hatte noch nie Sex , da er mit Maria-Magdalena zusammen lebt , soll er von einer Liebesdame in die Kunst eingeweiht werden.
Die Liebesdame geht mit Jesus in ein Zimmer , Maria -Magdalena wartet davor.
Nach 5 Minuten rennt die Liebesdame schreiend und völlig verzweifelt aus dem Zimmer. Kurz danach kommt Jesus völlig ruhig ebenfalls heraus.
Maria-M. frägt Jesus " Jesus , was ist nur geschehen " ???
Darauf Jesus " Sie hat mich unten angefasst , dann habe ich sie unten angefasst und habe gemerkt , dass sie amputiert ist , da habe ich sie geheilt !!!

[Albdevil2]

...2 Mäuse im Aufzug...

Sagt die eine Maus zur anderen Maus: "Boooaahhh, hier stinkts aber...hast du etwa gefurzt ....?

Antwortet die Maus: "Na klar hab ich gefurzt.... oder denkst du etwa, ich rieche immer so.....

[tommyleon]

Zwei Kumpels unterhalten sich. Sagt der Eine " hast du bei Sex mit deiner Frau schon mal das andere Loch probiert ?. Sagt der Andere " nein , wir wollen keine Kinder ".

[tommyleon]

Was ist der Unterschied zwischen einem Golfplatz und einem Swinger-Club ?
Beim Golfplatz ist nach dem 18. Loch Schluß.

[RedGlory]

Was ist der unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
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...
Na?
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Einen Telefonhörer kann man nach der Wahl aufhängen

[tommyleon]

Im Säuglingszimmer unterhalten sich zwei Neugeborene.
Sagt das Eine ." Du , ich bin ein Junge ".
Sagt das Andere. " Beweise es".
Darauf das Erste . " Warte , bis die Schwester draußen ist , dann zeig ich es dir.
Die Schwester verlässt das Zimmer , der " JUNGE " hebt die Bettdecke , und sagt.
" Siehst du , blaue Söckchen".

[Lautrer Jung]

Sollte jemand langeweile haben...
in WKW gibts en Forum Bundesliga, geht ziemlich lustig her und unser geliebter FCK wird dort nicht so gern gemocht...

Nette Diskussionen...

http://www.wer-kennt-wen.de/forum/showT ... cv1/page/3

[Rossobianco]

Also hier der für den Kollegen WKV und alle Blaulichter im Forum!

Kommt ein Kind im Westpfalzklinikum zur Welt. Rutscht aus dem Geburtskanal und sagt: „E = mc2!“ sagt der Neuropädiater: „Zu schlau, findet später keine Freunde, wird ein Triebtäter!“

Also operieren sie dem Kind die Hälfte vom Gehirn raus. Das Kind wacht aus der Narkose auf und guckt den Anästhesisten an, und fängt an zu singen: „ Ritz am Baa, Ritz am Baa, morje fängt die Fassnacht aa!“Sagt der Neuropädiater: „ Mmmh, kein kognitives Denken mehr, aber gefährliches, beeinflussbares Kollektivverhalten! Wird ein Terrorist!“

Also wird nochmal die Hälfte raus operiert, bleibt ein Viertel Gehirn übrig!
Wacht das Kind auf, guckt lethargisch in die Runde und sagt: „ Hier Kaiser – wer ruft!“

(Ey, WKV, nicht ernst gemeint, gell… ..)Gruß vom einzigen, der auf dem ITW MZ die Fahne hoch hält!... Ruhigen Dienst!
RFD

[scheiss fc köln]

http://www.ebaumsworld.com/video/watch/976731/

[Mathias]

http://www.gesichtskirmes.net/watch/432 ... unstalten/