Fun-Ecke

[Sebbo]

Barca hat uns nicht vergessen
http://www.youtube.com/watch?v=kSVcTYPIebM

[Hanseteufel]

Habt ihr auf You Tube schon mal --- Star Wars uff pälzisch --- gesehen? Teil 5 betrifft uns.
Hart aber stark!

[Lautrer Jung]

SAU GEIL uff pälzisch bin zwar hunsrücker aber et klappt!

[Lautrer Jung]

http://www.youtube.com/watch?v=v1dkpQ8T ... re=related

Schiedsrichter sind kein Hundefutter sau geil

[FCK-Ralle]

Ein Bremer, ein Mainzer und ein Lautrer
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch
hat
nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin

Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns
ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Mainzer: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Lautrer
oder Drecks-Bremer bei mir in der Stadt
haben.

Zieh mir ne Mauer um Mainz, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...

Die Mauer rings um Mainz steht.

Sagt der Lautrer:
"Du, Flaschegeischt.... hermmo... des
mitte Mauer, des dut mich
intressiere... Is des werklich so
sicher, wie de Depp des wollt?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter
breit und 50 Meter tief.
Da kommt keiner durch.
Absolut dicht!"

Darauf der Lautrer:
"Alles klar, mach voll mit Wasser"

[fck'ler]

Wie die Pfalz enstanden ist!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht
mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott
und fragt:
"Wo warst du denn in der letzten
Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken
und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt nach unten und fragt:
"Was ist das?"

Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe
Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und
es wird ein Ort unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf
unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel:
- Nordamerika wird sehr wohlhabend,
aber Südamerika sehr arm sein.
- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen
Leuten, hier mit Schwarzen.
- Manche Länder werden sehr warm und
trocken, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr
beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott stolz,
"ist die Pfalz!
Die schönste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen
und Wälder, idyllische Landschaften und
gemütliche Biergärten sein und es wird ein
Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute in der Pfalz werden nicht
nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und
leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt,
fragt Gott jedoch:
"Aber was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall
wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen",
sagt Gott,
"...nebenan ist das Saarland..."

[bernieNW]

[ YOUTUBE]LKHpp5x8s_Y[/youtube]


sorry


Kann jemand das you tube vid

"star wars uff pälzisch #5" mal verlinken

[JochenG]

[ YOUTUBE]LKHpp5x8s_Y[/youtube]


sorry


Kann jemand das you tube vid

"star wars uff pälzisch #5" mal verlinken

War schon mal in einem anderen Thread - aber bitte...
Star Wars - Olé rot-weiß

[bernieNW]

merci

[Mathias]

Vögeln muss man täglich........






































frisches Wasser geben

[jojo]

Wie werde ich Ultra ??

Seht selbst:
http://www.youtube.com/watch?v=YYpD3us6lXk

[Seb]

Lustiges Audio-File.

Ich hoffe die entsprechenden hier verstehen den Humor.

[Reitersmann]

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht der Polizei mitteilen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig: erdrosselt!"

[Steini]

Läuft ein kleiner FCK Fan (so 7 -8 Jahre) am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei.
Schaut durchs Schlüsselloch...
geht weiter in sein Zimmer und murmelt vor sich hin:

Und mich schicken Sie zum Doktor weil ich Daumen lutsche...

[Reitersmann]

a schlecht......

Wie erwählt ein Mann seine Frau?



Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









0Aüberlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









une überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...










und überlegt...










kratzt sich am Sack...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt... (mann, dauert das...)










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...










Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

[Reitersmann]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Reitersmann]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss
an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste
Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter
zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis
zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und
öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter
vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und
dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie
sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"

[FCK-Ralle]

So sollte es sein........


Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und
das Frühstück auf dem Tisch?"

„Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

[Betzepower1973]

Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott:
"Ihr könnt wieder nach unten,
hab's mir anders überlegt! Aber bevor
ihr von der Wolke springt müsst ihr laut
euren Berufswunsch rufen!" Das erste
Baby springt und schreit:
"Lehrer!", 25 Jahre später ist er
ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby
springt und schreit: "Gehirnchirurg!",
25 Jahre später ist er ein ausgebildeter
Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby
springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Scheißdreck!" - 25 Jahre später
ist er ein Spieler vom KSC!

[Steffbert]

Kennt ihr noch Günther Oettinger? Genau, das ist der, der mal aus NS-Richter Hans Filbinger einen Widerstandskämpfer machen wollte. Oettinger wurde mittlerweile von den Schwaben und Badensern wegbefördert und blamiert sich nun nicht mehr nur bundesweit - sondern europaweit.

Oettinger sinks sät eweribodi in se iuropien iunien schud schpiek pörfegt inglisch. Sis is why hi himself äkts laik e rohlmodel bai holding his spietsches in äkzent-frie britisch inglisch. Simplie fäntästik!

Ju kän sie for youself:

http://www.youtube.com/watch?v=OXPPu418C78

[kadlec]

Datt es jo schlömmer, alz wänn de sterni orrer de Buzz pelzich schäzze dät.

[Rossobianco]

Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott:
"Ihr könnt wieder nach unten,
hab's mir anders überlegt! Aber bevor
ihr von der Wolke springt müsst ihr laut
euren Berufswunsch rufen!" Das erste
Baby springt und schreit:
"Lehrer!", 25 Jahre später ist er
ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby
springt und schreit: "Gehirnchirurg!",
25 Jahre später ist er ein ausgebildeter
Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby
springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Scheißdreck!" - 25 Jahre später
ist er ein Spieler vom KSC! :teufel2:

net schlecht!!!
Awwa jetz:

Baby kommt in der Uni Mainz auf die Welt guckt um sich und sagt direkt nach dem Initialschrei:
"E=mc Quadrat".
Pädiater lässt den Neurochirurg kommen und den Psychiater, die meinen, "Viel zu schlau, findet später keine Freunde". Entscheidung: Die Hälfte vom Gehirn muss raus!

Nach der OP wacht das Baby auf guckt wieder um sich und sagt alle Päpste in der richtigen Reihenfolge auf! Der Neurologe meint: "Ok, kein cognitives Denken mehr, aber immer noch schlau genug um Bomben zu basteln". Also: Nochmal die Hälfte Gehirn raus!

Baby wacht nach der OP auf und guckt in die Runde, sieht die einen blutigen Tupfer auf dem OP-Tisch liegen, greift danach, malt sich die Nase rot an und singt: "Wir singen Humbahumbahumbatätereäää"


RFD

[-FCK-Jochen]

Bis zum Ende etwas lauter anschauen

http://www.youtube.com/watch?v=MVnMxd8oUFM&feature=rela
ted

[Reitersmann]

Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."

[Kaiserslautern1900]

Bülent Ceylan über Mannheimer:
http://www.youtube.com/watch?v=mmRmrFLc ... re=related