Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
„Einen Verein sucht man sich nicht aus, man wird in ihn hinein Geboren!“
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue hässlichkeitsskala eingeführt
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders!
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlcih ist, dass
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlcih ist, dass er sogar mit Hitzfeld
„Einen Verein sucht man sich nicht aus, man wird in ihn hinein Geboren!“
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlcih ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde
"Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden." (Nick Hornby, "Fever Pitch") #Unzerstörbar
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste
"Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden." (Nick Hornby, "Fever Pitch") #Unzerstörbar
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler
„Einen Verein sucht man sich nicht aus, man wird in ihn hinein Geboren!“
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen
"Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden." (Nick Hornby, "Fever Pitch") #Unzerstörbar
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt
„Einen Verein sucht man sich nicht aus, man wird in ihn hinein Geboren!“
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat
"Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden." (Nick Hornby, "Fever Pitch") #Unzerstörbar
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion
„Einen Verein sucht man sich nicht aus, man wird in ihn hinein Geboren!“
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion eine Wellpappenkartonage mit zwanzig 0,5 Ltr Dortmunder-Union Bräu mitzubringen, welches nach Spontan-Verzehr sogar Norbert Dickel gut aussehen lässt, der...
"Ich weiß, wie die Deutschen ticken,... ich war in Kaiserslautern" (Pep Guardiola, 1991 als Spieler des FC Barcelona in der Champions League am Betzenberg zu Gast, vor seinem Engagement in München.)
rossobianco | fidei defensor
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion eine Wellpappenkartonage mit zwanzig 0,5 Ltr Dortmunder-Union Bräu mitzubringen, welches nach Spontan-Verzehr sogar Norbert Dickel gut aussehen lässt, der für die Doofmunder immer noch ein Held ist,im Gegenteil zu Siggi Held,der zwar Held heißt aber keiner ist und darum
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion eine Wellpappenkartonage mit zwanzig 0,5 Ltr Dortmunder-Union Bräu mitzubringen, welches nach Spontan-Verzehr sogar Norbert Dickel gut aussehen lässt, der für die Doofmunder immer noch ein Held ist,im Gegenteil zu Siggi Held,der zwar Held heißt aber keiner ist und darum sich mit Horst Held zusammengeschlossen hat
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion eine Wellpappenkartonage mit zwanzig 0,5 Ltr Dortmunder-Union Bräu mitzubringen, welches nach Spontan-Verzehr sogar Norbert Dickel gut aussehen lässt, der für die Doofmunder immer noch ein Held ist,im Gegenteil zu Siggi Held,der zwar Held heißt aber keiner ist und darum sich mit Horst Held zusammengeschlossen hat und mit ihm die "Ich-heiße-Held-bin-aber-keiner"-Selbsthilfegruppe gründete
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion eine Wellpappenkartonage mit zwanzig 0,5 Ltr Dortmunder-Union Bräu mitzubringen, welches nach Spontan-Verzehr sogar Norbert Dickel gut aussehen lässt, der für die Doofmunder immer noch ein Held ist,im Gegenteil zu Siggi Held,der zwar Held heißt aber keiner ist und darum sich mit Horst Held zusammengeschlossen hat und mit ihm die "Ich-heiße-Held-bin-aber-keiner"-Selbsthilfegruppe gründete was allerdings total unnötig war, da
Es war einmal ein Trainer, der viele, viele Spieler auf den Fußballplatz schickte, die nicht alle in der Pfalz aufgewachsen waren oder Fußball spielen konnten und außerdem waren manche zu blöd um tore zu schießen, denn sie kamen alle vom 1. FC Köln, wo die eigenen Topstürmer als H*rensöhne bezeichnet werden und Mannschaften mit zwei Mann weniger auf dem Feld noch lange nicht verloren haben,wodurch Christoph Daum wieder regelmäßig die Nase voll hat,was dazu führte,dass dieser 1.FC Köln der Regionalliga plötzlich näher war als der Bundesliga, was den vorstand sehr verärgerte und zu der ziemlich fragwürdigen Entscheidung veranlasste, was wiederum die fans sehr verärgerte und sie alle zu fortuna düsseldorf wechselten, was allerdings auch nichts brachte, da Köln ja ganz woanders liegt und die Kölner ihren Geißbock vergessen haben, denn "HENNES" ist eh ein bescheuerter Name für ein Tier,hätten sie es Klaus-Dieter genannt,wäre vieles anders geworden und der türke, der neben dem Stadion wohnt,hätte den armen Klaus-Dieter schon lange in seinem Döner verarbeitet wobei man natürlich in keinem Fall vernachlässigen darf,dass das Bayerwerk ganz in der nähe ist und man ganz gnau weiß dass die aus ihm ein Reiner Calmund Doppelgänger gemacht haben der allerdings Mainz-Fan ist und somit Karneval feierte und sich besoffen nochmal geklont hat und noch einen döner mit seinem Feund dem Staubsaugervertreter Heidel auf einen Bayernfan warf, was zu schweren Vergiftungen durch Gammelfleisch führte,denn das Fleisch kam aus Uli Hoeneß' Wurstfabrik und darum war es auch vergammelt, denn Ulli Hoeneß steht total auf Gammelfleisch,zum Teil lässt er es sogar auf dem Platz der Arroganz-Arena auflaufen und dabei geht dem Beckenbauer einer ab, sodass jeder Lauternfan an den tollen Satz von Ulli Hoeneß denken muss. den er über die Westkurve gesagt hat, und ulli ist eh ne sch**le ratte,was sich sogar bis Wolfsburg rumgesprochen hat und alle schalker glücklich machte,die in dem komischen Glasding KEINE Hoeneß-Wurst verkaufen aber trotzdem irgendwann dem ulli tribut zollten und hamit altintop als offiziellen Döner-Botschafter an die Isar transferierten und damit die allegmeinen-döner-verkaufs-gesetze,die im Ruhrgebiet gelten,aufs empfindlichste verletzten,denn im ruhrpott gelten eigentlöich die allgemeinen currywurst-verkaufs-gesetze,was Calmund wiederum aber egal ist,denn er isst alles und davon viel,daher kann sich nicht mehr aus seinem sitz im düsseldorfer satdion raus bewegen und muss sich heute gezwungenermaßen das Spiel der Schande FC Bratwurst gegen Real auf der Großbildleinwand anschauen,und darum wusste Calli eins direkt, der fc bratwurst ist ein absolut ekelhafter Verein,nur der Name macht ihn hungrig,und deshalb nahm er sich vor im stadion so viel zu fressen,bis er platzt und durch die Druckwelle der Ball in München ins Tor von Gorilla Kahn getragen wird, doch leider hatte der Gorilla die Bananen aufgegessen, die die Real-Fans auf das Spielfeld warfen, sodass er so dick wurde, dass absolut nix mehr ins Tor passte außer ihm, Kahn wurde so dick, dass sogar Calmund neidisch auf ihn wurde und sein wütendes Grollen war so gewaltig,dass sogar die weit entfernte Bruchbude des Wiesbadener Vorortes einstürzte,was dafür sorgte, dass Angela Merkel sich mit Olliver Kahn paarte, was allerdings eine Kreatur irgendwo zwischen dem Gollum und Goleo hervorbrachte,welche sehr sehr hässlich waren und dadurch sogar noch J.beKLOPPt an Hässlichkeit übertraf,was vorher durch einen vereidigten Sachverständigen als theoretisch und praktisch unmöglich festgestellt worden war und mit Hilfe von Daum und
Loddar Matthäus wurde eine neue Hässlichkeitsskala eingeführt, die anschließend an Spielern, Fans und Vorstand des 1.FC Saarbrücken mit Erfolg getestet wurde und einen VERRÄTER names Henke traf es ganz besonders, da dieser so extrem hässlich ist, dass er sogar mit Hitzfeld verwechselt wurde, was den armen Otmar dazu veranlasste den vor Jahren entlassenen Basler als Zapfmeister einzustellen damit wenn der gute alte Calmund mal auf einen Trink vorbei kommt, er neben einem Spanferkel mit einer Badewanne voll Feldsalat, aus dem Westfalenstadion eine Wellpappenkartonage mit zwanzig 0,5 Ltr Dortmunder-Union Bräu mitzubringen, welches nach Spontan-Verzehr sogar Norbert Dickel gut aussehen lässt, der für die Doofmunder immer noch ein Held ist,im Gegenteil zu Siggi Held,der zwar Held heißt aber keiner ist und darum sich mit Horst Held zusammengeschlossen hat und mit ihm die "Ich-heiße-Held-bin-aber-keiner"-Selbsthilfegruppe gründete was allerdings total unnötig war, da sie einfach bei Oliver Held hätten anfragen können,denn der ist auch ein Held,da er mit seinem absichtlichen Handtor für Schalke dafür sorgte,dass Köln abstieg
