Fun-Ecke

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Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:

Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?

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2 Jungs sitzen unter dem Weihnachtsbaum
der eine hat riesige Geschenke bekommen, die PS3, ein neues Fahrrad, einen Computer, alle Playmobilnummer von 0001-9999, DVD-Rekorder, Fernseher, und noch 2 dutzend große Pakete mehr, kurz - alles was ein Kind sich wünscht...
der Bruder sitz da mit einer Schachtel... er öffnet die Schachtel und ....

ein paar Unterhosen...

sagt der erste:

"Na, wen haben unsere Eltern denn wohl lieber??"

antwortet der Bruder:

"Na, wer von uns beiden hat den Leukemie??"

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ein türke wird von der energie AG eingestell,um die zähler abzulesen.
er kommt an die erste Adresse auf seiner liste,eine frau öffnet die tür.
der türke fragt sei:" wieviel nummern du haben gemacht mit licht?"
die frau empört:" egon, komm mal schnelll, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt,breit wie ein Schrank:" wos wülscht?"
der türke:" wieviel nummern du haben gemacht mit licht?"
Egon brüllt laut:" wülscht a poar uf de goschn?!"
der türke:" wenn du mir nüx sagen,wieviel nummern du haben gemacht mit licht,kollega kommt,schneiden du alles ab, und frau muss nehmen kerze..."




...und deshalb müssen die deutschkurse intensiviert werden

Sehr amüsant. Abgesehen von dem vorletzten, der für meinen Geschmack etwas zu makaber ist, ist der Rest zum totlachen. Weiter so, Wupperteufel.

ich finde den vorletzten eig am lustigsten ^^

Der ist wirklich makaber, aber ein Lachen kann sich wohl keiner verkneifen.

DSDS-Tipp:

http://dsds.rtl.de/dsds4player.php?vide ... %3D&cat=37

Der is geil.......

den hab ich beim durchzippen mitbekommen einfach nur geil... er kommt übrigens aus trier

http://dsds.rtl.de/dsds4player.php?vide ... %3D&cat=37

Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."

Was ist der Unterschied zwischen gemein und fies??

Gemein ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies, wenn es ein Stummfilm ist.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?"

"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."



kommen zwei belgier über die grenze und werden dort vom zoll angehalten...
beamter:"guten tag wir suchen zwei kinderschänder!"
die belgier bleiben im auto sitzen,verschließen fenster und türen und unterhalten sich...
nach 10-15 minuten steigt einer der belgier aus und sagt:"alles klar die herren! wir nehmen den job!!



Fragt eine Blondine die andere , na hast du dich nach dem Fest noch bumsen lassen ? Ja , zweimal . Was , nur zweimal fragt die erste . Ja , einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.


So dat solls für heut mal gewesen sein

Einen noch

Fährt ein Mainzer Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

@ wupperteufel: biste immer so gut drauf?

Meistens , denn wenn ich meinen (zugegeben manchmal rabenschwarzen)Humor nicht mehr hätte würd ich in meinem Rolli wahnsinnig werden

In diesem Sinne
Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.

Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Ein schwarzer Junge hat weiße Eltern.
Er kommt in die Pupertät und fragt seinen Vater:
"Vater meine Mitschüler sind weiß und ihr als meine Eltern seid weiß warum bin ich farbig?"
Der Vater im strengen Ton: " Du mein Junge, sei du mal froh das du nach dieser Orgie vor 14Jahren nicht bellst!!!


Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."


Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?

Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung


Was sind 100.000 Mainzer vor dem Himmelstor????

Die Weltgrößte Rückrufaktion


Warum hat Nero die Stadt Rom niedergebrannt???


Weil es Mainz noch nicht gab.....


Gott erschuf den Mann und sah das es gut war .
Dann erschuf er die Frau
Als er sah was er da angerichtet hatte erschuf er den Alkohol


Unterhalten sich zwei Metzger die sich lange nicht gesehen haben .
und fragt der eine , wie läuft das Geschäft. der andere : ach ich kann ich nicht klagen es ist stabil , und bei dir.
darauf der andere das es bei ihm glänzend laufen würde , erst letzte woche sei er noch gut 85 kg Gammelfleisch losgeworden.
erstaunt fragt der andere : wie hast du das denn gemacht das ist doch jetzt verboten und wird scharf kontroliert ?
grinsend antwortet er :

Ich habe mich von meiner frau getrennt

Geht ein Mann in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Da geht er mit dem Wirt eine Wette ein und stellt sein Bierglas ein paar Meter von sich weg und sagt zum Wirt: " Ich wette um 300 Euro das ich es von hier aus schaffe in das Glas zu pinkeln!"
Der Wirt glaubt dem ganzen natürlich nicht und geht die Wette ein.
Der Gast fängt an, und wie zu erwarten gerät das ganze außer Kontrolle und er trifft wirklich alles in der umliegenden Nähe. Den Tresen, die Barhocker, selbst der Wirt ist von oben bis unten eingesaut, nur eben das Glas nicht.
Der Wirt schüttelt sich vor lachen und fordert natürlich sein Geld ein.
Der Gast steht auf und sagt: " Kleinen Augenblick". Er geht zum Billardtisch wo ziemlich verruchte Typen stehen und nuschelt irgendwas mit Ihnen.
Dann kommt er an den Tresen zurück und gibt den Wirt den verlorenen Wetteinsatz.
Dann fragt der Wirt ihn, was er denn bei diesen Typen wollte.
Darauf der Gast: " Ich habe als ich reinkam mit den Herren am Billardtisch um 500 Euro gewettet, das ich dir hier den ganzen Laden, und dich vollpisse und du dich dabei noch vor lachen kaum einkriegst......"

jetzt kommt der witz aller witze....
Kommt n Mann umme Ecke is der Bus weg.
Kommt der Bus umme Ecke is der Mann weg.
Komm beide umme Ecke is die Ecke weg.

:!: jetzt kommt der witz aller witze....
Kommt n Mann umme Ecke is der Bus weg.
Kommt der Bus umme Ecke is der Mann weg.
Komm beide umme Ecke is die Ecke weg.

Höhö Chris. Den hasse aus deinem oben geposteten DsdS-Link.

Is aber trotzdem total lustig

Achtung: IRONIE!!!

sehr aufmerksam von dir

Mal ein paar flache Witze:

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um
Treffen sich 3 kommt einer
Treffen sich zwei Jäger, beide tot

Finde den Fehler:
2 Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kartoffeln

Antwort: Bananen haben keine Gräten

Der Jung gehört weggesperrt:

http://www.youtube.com/watch?v=X18-_yDl6IM

Oder das:

http://www.youtube.com/watch?v=l2IkbwVZ ... ed&search=

Oh Mann der Jung gehört in ne Zwangsjacke und in ne Anstalt

muah...Tussi goes Presi

http://www.youtube.com/watch?v=lZsn7oX5Yrk

Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 zum dritten Male absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist , er habe ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt. Jupp fliegt darauf mit dem Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen, und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zuruck. Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und. die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zuruck und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ...
Großartig, sagt die Mutter. Ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße angeschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden.
Der junge Spieler ist entsetzt: Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid reagiert er.
Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach
Gelsenkirchen umgezogen sind !

Ailton, Asamoah und Rudi Assauer stehen vor einem Zauberspiegel, der einen verschwinden lässt, sobald ein falsches Wort gesprochen wird. Aasamoah macht den Anfang: " Ich denke, dass ich der schönste Mann der Welt bin!" In derselben Sekunde ist der Schalker verschwunden. "Ich denke, dass ich der reichste Manager der Welt bin!" traut sich Assauer als nächster. Auch er verschwindet. Ailton will es jetzt besser machen: "Ich denke...." Schon ist er weg...

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: Hey, werwill einen super Schalke-Witz hören?Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:Ich bin 193cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel istsogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du unsdeinen Witz immer noch erzählen?Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss