Gerry Ehrmann Facts

Hallo Leute!
In der Plauderecke wird bereits Rasen gemäht, Fans gehuldigt, über Getränke philosophiert, Witze erzählt, ... aber irgendwie vermisse ich bisher einen Thread über eine absolute Kultfigur unseres Vereins: Gerry Ehrmann!
Es ist allerhöchste Zeit, diese Lücke zu schließen. Die Chuck-Norris-Facts über diesen angeblich ach so harten Kerl kennt Ihr alle. Aber sind wir doch einmal ehrlich:
Chuck Norris ist ein Weichei im Vergleich zu unserem Gerry Ehrmann!
Um das ein für alle mal klar zu belegen, bitte ich Euch, hier die ultimativen Facts über unseren Tarzan zu sammeln.

Gerry darf im Quiz-Taxi links aussteigen!

Gerry kann einer Fliege was zu Leide tun!

Das Flutlicht wurde erfunden, weil die Nacht sich im Dunklen vor Gerry Ehrmann gefürchtet hat.

Gerry Ehrmann ist niemals in seine Gegenspieler hineingelaufen - sein starkes Gravitationsfeld hat sie mit ihm kollidieren lassen.

Das Weitwinkelobjektiv wurde erfunden, damit Gerry Ehrmann endlich komplett auf ein Foto passt.

Gerry Ehrmann hat 1982 Battiston gefoult. Vom Sessel aus.

Chuck Norris würde gerne einmal ein FCK-Spiel besuchen - nur leider fürchtet er sich dafür zu sehr vor Gerry Ehrmann.

Supermans Umhang ist in Wirklichkeit ein abgelegtes Taschentuch von Gerry Ehrmann.

Kryptonit besteht aus Gerry Ehrmanns angetrocknetem Schweiß.

Claus Reitmeier musste erst Gerry um Erlaubnis fragen, ob er in einem Ehrmann-Trikot spielen darf.

Die Nordtribüne auf dem Betzenberg ist so weit vom Spielfeld entfernt, damit Gerry Ehrmann dazwischen Platz findet.

Der Fußballrasen ist mit Absicht grün, damit er Gerry Ehrmann nicht rot sehen lässt.

Gerry Ehrmann ist das Vorbild für die Geschichte von Tarzan.

Tarzan ist nur deshalb Herr des Dschungels, weil Gerry Ehrmann sich nichts mehr aus Bäumen macht.

Gerry Ehrmann macht sich deshalb nichts mehr aus Bäumen, weil ihm beim Abholzen des Waldhof langweilig geworden ist.

Gerry weiß, wo der Frosch die Locken hat.

Gerry ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat nur Angst ihn zu überholen.

Gerry geht nie in die Kirche, Rockstars gehen ja auch nicht in ihre Konzerte!

Gerry hat bei einem Onanierwettbewerb teilgenommen und Platz 1-10 belegt!

American Football Teams hätten gerne ihre Defense Lines durch Gerry Ehrmann ersetzt. Aber dieser Job war ihm dann doch zu einfach.

Der Waldhof brennt nur deshalb, weil die Mannheimer glauben, sie könnten Gerry Ehrmann mit Feuer aufhalten - was für ein Anfängerfehler.

Achilleusist damals vor Troja gestorben, als Gerry Ehrmann ihm in die Ferse gegrätscht ist.

In der griechischen Mythologie trug Atlas das Himmelsgewölbe. Was kaum einer weiß: er stand dabei auf Gerry Ehrmanns Schultern.

Gerry isst keinen Honig - Er kaut Bienen

Ach unser Gerry....Ich wünschte wir hätten 11 von der Sorte auf dem Platz stehen jedes Wochenende...

Gerry Ehrmann braucht keinen Bart.

Schiedsrichter haben gegen Ehrmann nicht entschieden, sie haben unverbindlich empfohlen.

Heute wird unser Gerry 53, deshalb alles Gute zum Jahrestag und 3 Punkte!

Heute wird unser Gerry 53, deshalb alles Gute zum Jahrestag und 3 Punkte!

Ich war gestern enttäuscht, dass es für Gerry und auch Christian Tiffert nur einen freundlichen Applaus gab.
Ich hätte den beiden gerne gemeinsam mit der Kurve ein Ständchen gesungen.

Ach übrigens:
Das Olympiastadion Berlin hat eine Lücke in der Tribüne, weil Gerry Ehrmann damals im Pokalfinale 1990 ein zu harter Torabstoß unterlaufen ist.

Gerry Ehrmann kommt in keine Galerie, weil er jeden Rahmen sprengt.

@Doc: Brüll! Was eine geniale Idee mit dem Thread

Auf dem Grund des Südweststadions wächst bis heute kein Gras mehr - aus Angst, dass Ehrmann es ummähen könnte.

Auch Maulwülfe machen einen weiten Bogen um das Rund.

Ehrmann war im Südweststadion öfter außerhalb als innerhalb des Strafraums.

Die Handschuhe von Ehrmann sind nicht aus Leder sondern aus Kalle Bührer.

Die Coaching-Zone ist der Reichweite von Gerry Ehrmann nachempfunden.

Gerry Ehrmann musste den Strafraum nicht beherrschen, der hat sich ihm unterworfen.

Gerry Ehrmann bekommt bei PRAKTIKER 20% auf Tiernahrung.

Gerry setzt sich noch nicht mal zum Kacken hin!

Wenn Gerry vor ner Rolltreppe steht, wechselt diese die Richtung!

Gerry erzieht die Kinder der Supernanny!

Gerry tötet regelmässig Fleckenzwerge!

Es gibt keinen Wind, sondern Luft, die vor Gerry flieht!

Wenn Gerry Butter braucht, schüttelt er ne Kuh, bis hinten fertige Butter rauskommt!

Gerry schläft nie, er wartet nur!

Gerry Ehrmann bekommt bei PRAKTIKER 20% auf Tiernahrung.

Das kann nicht stimmen.
Praktiker: 20% auf Alles außer Tiernahrung.
Der Fall ist klar.

Gerry Ehrmann bekommt bei PRAKTIKER 40% auf Tiernahrung.

Gerry Ehrmann bekommt bei PRAKTIKER 20% auf Tiernahrung.

Das kann nicht stimmen.
Praktiker: 20% auf Alles außer Tiernahrung.
Der Fall ist klar.

Gerry Ehrmann bekommt bei PRAKTIKER 40% auf Tiernahrung.

Stierfutter ist ja auch für den Eigenverbrauch!

Gerry Ehrmann kann einer Frau die Abseitsregel erklären - und seit er schwimmen kann ist Arielle nur noch die Meerfrau,

Gerry guckt nicht bös, er bemüht sich nur dich nicht einzuatmen.

Frauen gebieren Kinder, Männer gebieren nix - aber Gerry Ehrmann gebiert Bundesligatorhüter.

Gerry Ehrmann altert nicht, weil er der Zeit befohlen hat anzuhalten.
(Oder steht Ihr einen Unterschied zwischen Gerry 90 und Gerry 12?)

Gerry Ehrmann gibt es auch in harmlos und grün - dieses Ding nennt sich Hulk.

Gerry Ehrmann hat am 18.05. innerhalb einer halben Periode einer Mikrowelle, die Regelbücher der Fifa und des DFB umgeschrieben, den Schuss von Helmes mittels Raumzeitkrümmung (zur Vermeidung eines Überschallknalls) an den Pfosten gelenkt, die Regelbücher wieder zurückgesetzt, und er war selbstverständlich schneller als die Kameras. Leider hat er dabei ein graues Haar erhalten.

Der Kullerball von Ziemer zum 2:0 erhielt den letzten Effet von? ... -> noch ein graues Haar, diesmal nur am linken Oberarm.

Dank Gerry Ehrmann feiert Mainz 2 mal Aschermittwoch - am 22.2 und am 25.2.

Gerry Ehrmann stellt Bilder auf Facebook. Und behält das Urheberrecht daran!