Fun-Ecke

Denke ne kleine Fun-Ecke sollten wir auch hier bei uns haben ^^

hab mal diverse, sehr amüsante Videos rausgesucht:

Er pfeifft und pfeifft und pfeifft

Volltreffer

Mr. von und zu Beckham

Neue Variante

Fussball ist unser Leben

Peinlich....

Italinier beim Training

noch peinlicher...

Kneipensport...sehr geil!

Am peinlichsten

Viel Spaß

Die schönsten Eigentore...

Da sind wirklch sehr schöne Dinger dabei

Da sind wirklch sehr schöne Dinger dabei

jopp muss ich zustimmen.. lenkt mich sehr vom lernstress ab! VIELEN DANK!

Die Eigentore sind schön

Da fehlen zwei ganz besondere Exemplare: Das Eigentor von Gladbachs Joachim Stadler im Pokal gegen (bzw für) uns (ich glaube 1992 wars) und das Tor von Axel Roos in Berlin 1996/97 Waren beide sehr sehenswert *g*

3.Halbzeit schon auf dem Platz

Naja... estwas Erotik und Zauberei darf auch nicht fehlen.... Schaut Euch einfach mal dieses Video an... Vor allem ganz bis zum Schluss!!!

http://www.bigfun.be/Movie/Ursula+Martinez.htm

Falls ihr Firefox habt und es Probleme geben sollte, kopiert den Link in den Internet Explorer rein!

Gruß & viel Spaß
Uli

Is nen netter Trick, hab beim erstenmal schauen vor paar Wochen auch ganz schön dumm geguckt Wär bestimmt der Burner fürs nächste Stadionfest 8)

http://www.icqskins.de.vu/


Hier gibt es icq Skins!!

AUch lautern!!

Sehr schön!!

ist auf seite zwei!

Witze

Also,
hier könnte man doch auch prima Witze reinstellen -heißt ja schließlich "Fun-Ecke".

Ich mach dann mal den Anfang:


Der FCK steht vor dem Spiel gegen Mainz 05. Wolfgang Wolf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: „Hört zu Jungs, ich weiß die Mainzer sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen.” Darauf Halfar: „Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?” Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Wolf, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „FCK 1 (Halfar 10. Min.) Mainz 0” zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: „FCK 1 (Halfar 10. Min.) Mainz 1 (Friedrich 90. Min.)!” „Scheiße!” schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Halfar in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert?”, schreit Wolf. „Sorry Freunde”, antwortet Halfar, aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”

oder der:

Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: „FCK-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist.” Der Junge: „Aber ich bin doch gar kein Lautern-Fan.” Der Journalist: „FC Bayern-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss.” Wieder beschwert sich der Junge: „Aber ich bin auch kein Bayern-Fan...!” Neugierig fragt der Journalist: „Ja für welche Mannschaft bist du dann?? -„FSV Mainz 05!” Wenige Tage später steht in der Zeitung folgendes: „05-Sau erwürgt kleinen niedlichen Welpen!”


..........

Ein Lauterer sitzt im Zug, plötzlich verläßt der die Schienen , rast ne Böschung runter am See entlang , die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen .Verwundert fragt der Lauterer den Schaffner aber der hat keine Ahnung und sagt er solle den Zugführer fragen . Gesagt getan.
Der Zugführer sagt da habe plötzlich ein 05er Fan auf den Schienen gestanden . Aber da fährt man doch einfach drüber sagt der Lauterer.
Ja sagt der Zugführer aber der lief dann plötzlich die Böschung runter , am See entlang , die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen...

...nicht schlecht, Wupperteufel.

Und zack hier kommt der nächste:

Ein Lautrer, ein Mainzer und ein Schwarzer sind im Krankenhaus vor dem Kreissaal und warten auf ihre neugeborenen Babys. Nach einiger Zeit kommt die Krankenschwester und sagt: „Es ist alles gut verlaufen, die Babys sind gesund. Aber ich habe ein kleines Problem, ich weiß nicht mehr, welches Baby zu wem gehört. Wie von der Tarantel gestochen stürmt der Lautrer in den Kreissaal und schnappt sich das schwarze Baby.” Die Krankenschwester darauf ganz entrüstet: „Hören Sie mal, das muss Ihnen doch klar sein, dass das schwarze Kind unmöglich Ihnen gehören kann.” Darauf der Lautrer: „Bevor ich das Mainzer Baby erwische, nehme ich lieber das schwarze.”

Ein Lauterer steht auf der Autobahn im Stau . Plötzlich klopft es an der Scheibe und er kurbelt sie runter . Da steht ein Polizist und sagt man habe die Fußballmannschaft von Mainz 05 entführt und verlangt ein Lösegeld von 5 Millionen Euro sonst würde man sie mit Benzin verbrennen . Na und sagt der Lauterer . Aber verstehen sie nicht sagt der Polizist wir sind hier um zu sammeln . Was gibt man denn so im Schnitt fragt der Lauterer . Der Polizist : Ungefähr 5 Liter

@ alex
Sehr schön

Ein Mainz-Fan hat Führerscheinprüfung. ganz traurig kommt er danach in seine Mainzer Firma zurück. Sein Chef fragt ihn: „Wie war’s?” Er: „Schlecht! Durchgefallen!” Chef: „Warum?” Mainzer: „Ich kam an einen Kreisverkehr, da stand ein Schild, auf dem stand 30. Da bin ich halt 30 mal im kreis herumgefahren!” Chef: „Aha, da hast du dich wohl verzählt?”

Einen noch
Neulich im Mainzer Stadion eine Verlosung , Chantal eine Mainzerin wird ausgewählt
Der Stadionsprecher: Chantal , wieviel ist 3mal3
Chantal:5
Sprecher ne
Das ganze Stadion schreit Gib sie noch ne Chance
Sprecher ok Chantal wieviel ist 3mal3
Chantal 7
Sprecher Äh Nö und das Stadion Gib sie noch ne Chance
Sprecher na gut zum letzten wieviel ist 3mal3
Chantal 9
Bevor der Sprecher noch was sagen kann ,das ganze Stadion: Gib sie noch ne Chance........

OK, dann verabschiede ich mich für heute morgen auch mal.
Aber nicht bevor ich den hier noch reinhaue:

Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. „Wieso weinst du?”, fragt er. „Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam.” Jesus: „Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren.”
Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. „Wieso weinst du?” -„Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe.” Jesus: „Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren.”
Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. „Wieso weinst du?” -„Ich bin Fan vom FSV Mainz 05.” Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.”

In diesem Sinne, bis bald...

PS: Fortsetzung folgt...

Alex

Albert Einstein auf nem Empfang , er spricht den ersten an : Junger Mann wie hoch ist ihr IQ und wo haben sie studiert ? Der antwortet : Mein IQ ist 185 und uch habe in Harvard studiert .Oh prima sagt Albert dann können wir uns ja mal über die Relativitätstheorie unterhalten und geht zur nächsten . Wie hoch ist dein IQ und wo hast du studiert ? Antwort : 165 und ich hab in Prinston studiert . Prima sagt Albert mit dir kann ich über Wirtschaft und Politik reden .Dann geht er zu einem etwas deplaziert wirkenden Mann so um die 30 . Albert : Wie hoch ist denn dein IQ und wo hast du studiert ? Der Mann : ÄÄHHH so 15 und gelernt hab ich..........Albert sofort OLE OLE OLE super Mainzer OLE...........

Da hab ich auch einen:

Ein Lautrer und ein Mainzer werden in Saudi-Arabien beim Saufen
erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber einen
Wunsch frei. Der Mainzer will ein Kissen auf den Rücken - doch das reißt
nach 20 Hieben. Sagt der Sultan zum Lautrer: "Da ihr bereits 4mal Deutscher Meister und zweimal Pokalsieger wart,hast du zwei Wünsche frei!" "Ich möchte 100 statt 50 Hiebe!" Der
Sultan staunt. "Und dein 2. Wunsch?" "Bindet mir den Mainzer auf den
Rücken!"

Mal wat anderes
Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
In beiden liegt ein Steifer
Und was ist der Unterschied?
Der eine Kommt der andere geht......

Familie Müller ist vor dem Familiengericht. Der Richter fragt den kleinen Klaus: „Na Klaus wo willst denn hin? Willst zur Mama?” Klaus: „Nee die schlägt mich immer!” Richter: „Ja willst dann zu Papa?” Klaus: „Nee der schlägt mich auch immer!” Richter grübelt:„ Ja wo willst du dann hin?” Klaus: „Na zum FCS, weil der schlägt keinen mehr!”

Noch einer:

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. „Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dies eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn so der Arzt.„ Die Angehörigen sehen sich an und fragen: „Und, was kostet so ein Gehirn?” Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: „10.000 Euro ein Mainz 05-Fan-Gehirn, 250 Euro ein FCK-Gehirn.....” Stille ... Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???” Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: „Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen noch nie benutzt und häufig gebraucht...”

des is mein favorit

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

@Kaiserslautern1900

...Klasse!!! Der Witz ist echt spitze, den muss ich mir merken!

Hab auch noch einen:

Ein Fußballfan vom 1. FC Saarbrücken ist gestorben und kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fußballclubs herumhängen. Also geht der Saarbrücker zu Petrus und erkundigt sich: „Wieso hängen hier denn überall Uhren an den Wänden mit Vereinswappen?” Petrus: „Das ist schon in Ordnung. Und jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!” Da fragt der Fan: „Und wo ist die Uhr vom FCS?” Petrus: „Die hängt draußen im Gang -als Ventilator!”

Kommt ein Mann in den Puff . Dort wird ihm eine ältere Dame zugeteilt.
Er darauf: Das älteste Gewerbe Ok, aber muss es gleich ein Gründungsmitglied sein?