Hier kann geplaudert und auch mal "ein Beitrag mehr" geschrieben werden.

Beitragvon Lonly Devil » 19.05.2015, 13:56


Eine kleine Hilfe, für unsere Männer an der Pfeife, zum durchsetzten des "körperlosen" Fußballs.

https://www.youtube.com/watch?v=xIl45f6i1PU Bild
https://www.youtube.com/watch?v=48grx-7 ... H-y_g9MkxO
Zitat: "Willst Du Unkraut dauerhaft vermeiden, musst Du die Wurzel ausreißen."
Gott mag gewisse Machenschaften eventuell vergeben, ICH NICHT!



Beitragvon Olay » 29.05.2015, 11:44


Wenn ihr noch ein nett gemachtes Spiel für die Sommerpause sucht. Schaut doch einfach mal hier vorbei:http://www.hooligansgame.com/
Lautern braucht noch Verstärkung.
Im Spiel Länderfight, Bündnisfight und Vereinsfight.
Kann man sich gut mit die Zeit vertreiben. :daumen:



Beitragvon Olay » 01.06.2015, 21:53


Brauchen noch 1-2 Spieler um mit KL schlagfertig zu sein. Ran an die Maus. Link steht oben drüber.



Beitragvon FCK-Ralle » 13.06.2016, 11:58


Weils grad so schön zur EM passt:
Heute Morgen im Radio gehört.

Wir erklärt man einer Frau, die keine Ahnung hat, Fußball?

Ein Tor für die eigene Mannschaft ist, wie wenn der Postbote ein Paket von Zalando liefert.

Ein Tor für den Gegner ist, wie wenn die gelieferten Schuhe nicht passen.

:lol:
FCK 4-life
"Sieger zweifeln nicht und Zweifler siegen nicht!" (Gerry Ehrmann)



Beitragvon SEAN » 11.10.2016, 21:19


Dunkel hier drin

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
Scheint die Sonne so warm, trag ich Papier unterm Arm,
scheint die Sonne so heiß, setz ich mich hin und.........



Beitragvon daachdieb » 11.10.2016, 21:27


SEAN hat geschrieben:Dunkel hier drin
...

Ich hab den Rotwein nicht über den Monitor verteilt aber viel hat nicht gefehlt.
Sauber :D
Oderint, dum metuant
fck-jetzt.de



Beitragvon SEAN » 02.11.2016, 18:37


Die Frau hat Geburtstag und möchte sich zur Feier des Tages etwas gönnen. Also geht sie zum Schönheitschirurgen, gibt über 5.000 Euro aus und lässt sich dort ordentlich verjüngen.

Glücklich und sehr zufrieden über ihr frisches Äußeres läuft sie nach Hause. Spontan entschließt sie sich, durch eine Boutique zu bummeln. Als sie die Verkäuferin sieht, kann sie sich nicht mehr zurückhalten und fragt: „Entschuldigen Sie bitte die Frage. Aber was schätzen Sie, wie alt ich bin?“

Diese überlegt kurz und antwortet dann: „Ich würde sagen so um die 35 Jahre.“

Diese Aussage lässt die Frau über ganze Gesicht strahlen: „Leider nein. Ich bin 47!“

Im Anschluss an die Shopping-Tour geht sie noch zu McDonalds. Sie gibt ihre Bestellung auf und stellt dem Mitarbeiter am Schalter danach wieder die gleiche Frage. Dieser antwortet: „Sie sind bestimmt noch keine 30 Jahre alt.“

Überglücklich kichert die Frau: „Doch, junger Mann, ich bin schon 47.“

Nachdem sie gegessen hat, verlässt sie das Restaurant und stellt sich an die Bushaltestelle. Neben ihr steht ein alter Mann. Erneut kann sie nicht wiederstehen und stellt ihre Frage.

Der Herr antwortet: „Wissen Sie, ich bin schon 85 Jahre und meine Augen sehen nicht mehr ganz so gut. Früher konnte ich das Alter jeder Frau ganz genau bestimmen. Wenn ich Ihnen unter die Bluse fassen darf, bekomme ich das bei Ihnen aber sicher auch noch hin.“

Erschrocken zögert die Frau. Aber sie hat gerade so gute Laune und es ist auch keiner in der Nähe, also lässt sie ihn zupacken.

Nachdem der Mann die Brüste gründlich betastet hat, sagt er: „Sie sind 47 Jahre alt.“

Verwundert schaut sie ihn an: „Das stimmt! Unglaublich. Wie haben Sie das herausgefunden?“

Daraufhin antwortet der alte Mann schulternzuckend: „Ich stand bei McDonald’s hinter Ihnen.“
Scheint die Sonne so warm, trag ich Papier unterm Arm,
scheint die Sonne so heiß, setz ich mich hin und.........



Beitragvon grasnarbe » 03.12.2016, 23:23


Der ist gut: ".....wir fahren nirgendwo hin....." .. :lol:
Funkspruch zwischen Spaniern und Amerikanern
Die Roten Teufel vom Betzenberg



Beitragvon Lonly Devil » 06.12.2016, 16:17


https://www.youtube.com/watch?v=48grx-7 ... H-y_g9MkxO
Zitat: "Willst Du Unkraut dauerhaft vermeiden, musst Du die Wurzel ausreißen."
Gott mag gewisse Machenschaften eventuell vergeben, ICH NICHT!



Beitragvon SEAN » 09.01.2017, 19:32


In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...
Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:
Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Eintracht Frankfurt, aber ich hab' mich so geschämt ....
Scheint die Sonne so warm, trag ich Papier unterm Arm,
scheint die Sonne so heiß, setz ich mich hin und.........



Beitragvon bjarneG » 06.02.2017, 01:05


Die Wahrheit über ein paar Telefonate letzter Woche:

https://youtu.be/Vsw3DmtFh_0



Beitragvon bjarneG » 13.02.2017, 21:53


Next round: in the "People's Court", das ist so ne Art amerikanisches "Barbara Salesch"... Pures Gold:

https://youtu.be/8Ky7US4ILlY



Beitragvon bjarneG » 13.02.2017, 22:06


...und, falls tatsächlich jemand auf den Geschmack gekommen sein sollte.. was Älteres (Ende Nov):

"...Seth seemed so cool"

https://youtu.be/osOAKZ1Y1EY



Beitragvon SEAN » 17.08.2017, 15:39


Auf Facebook aufgeschnappt, da sind ein paar klasse Brüller dabei. :D

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)
•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)
•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)
•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)
•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)
•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)
•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)
•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)
•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)
•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)
•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)
•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)
•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)
•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)
•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)
•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)
•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)
•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)
•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)
•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)
Scheint die Sonne so warm, trag ich Papier unterm Arm,
scheint die Sonne so heiß, setz ich mich hin und.........




Beitragvon bjarneG » 16.11.2017, 11:46


http://www.spiegel.de/panorama/schlecht ... 78127.html

Da sind schon ein paar Klassiker :o dabei; meine Favoriten sind Peter Fonda und die Deutschlehrer... :lol:



Beitragvon SEAN » 16.11.2017, 22:15


Treffen sich ein deutscher und ein italienischer Fussballfan. Sagt der Italiener: "Kein Wort über Fussballl!" Darauf der Deutsche: "Lass uns über Sex reden". Als der Italiener nickt, spricht der Deutsche: "Die Schweden haben euch ganz schön gefickt". :D
Scheint die Sonne so warm, trag ich Papier unterm Arm,
scheint die Sonne so heiß, setz ich mich hin und.........



Beitragvon SEAN » 19.11.2017, 14:15


2 Österreicher stellen den dünnsten Draht der Welt her.
Da ihnen aber ein brauchbares Messgerät fehlt, will einer den Draht nach Deutschland schicken, um den Durchmesser zu ermitteln.
Der Kollege ist dagegen, die Blöse mit Deutschland will er sich nicht geben.
Man entscheidet sich, den Draht nach Amerika zu schicken, die sind auch technisch hoch entwickelt.
Man legt den Draht in eine Kiste, und fügt einen Zettel mit hinzu mit der Bitte, den Durchmesser des Drahts zu ermitteln, da man das selber nicht könne.
2 Wochen später kommt die Kiste zurück mit einer Antwort:
"Tut uns leid, der Draht ist so dünn, Durchmesser nicht zu ermitteln".

Die 2 Österreicher entschließen sich, den Draht nach China zu schicken, schließlich bauen die ja auch Microchips, die werden das hinbekommen.
Wieder den Draht in die Kiste, wieder den Zettel mit dem Messwunsch dazu und ab zur Post.
4 Wochen später kommt die Kiste zurück mit der Antwort:
"Tut uns Leid, der Draht ist so dünn, Durchmesser nicht zu ermitteln".

Was nun? Es blieb den beiden nix übrig, man mußte den Draht zu den deutschen schicken.
Die Kiste wurde wieder fertig gemacht und abgeschickt. Blöderweise wurde in der Hektik vergessen, den Zettel mit dem Wunsch hinzuzulegen.
2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, nix passiert. Nach 7 Wochen kommt die Kiste zurück. Darin fanden die beiden Österreicher einen Zettel worauf stand:

"Danke, das Sie uns den Draht zugeschickt haben. Leider wussen wir nicht, was damit passieren sollte. Also haben wir ihn erstmal hohlgebohrt und ein Gewinde reingeschnitten".
Scheint die Sonne so warm, trag ich Papier unterm Arm,
scheint die Sonne so heiß, setz ich mich hin und.........



Beitragvon bjarneG » 21.11.2017, 12:33


... und noch viel mehr (angeblich) schlechte Witze:

http://www.spiegel.de/panorama/flachwit ... 78612.html



Beitragvon Entony » 17.02.2018, 01:40


Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Die Zukunft hängt von dem ab, was du heute tust.



Beitragvon bjarneG » 11.03.2018, 20:05


Wenigstens ein starkes Spiel gesehen dieses Wochenende:

https://youtu.be/P6DVxRweVsU



Beitragvon FCK-Ralle » 15.03.2018, 10:22


Woher weiß man, ob jemand Veganer ist?

Er sagt es dir.


Woher stammt der Begriff "Vegetarier"?

Er stammt aus dem indianischen und bedeutet "zu dumm zum jagen".


Woran er kennt man, dass ein Veganer das witzig fand?

An Smoothietropfen auf dem Bildschirm.

:D
FCK 4-life
"Sieger zweifeln nicht und Zweifler siegen nicht!" (Gerry Ehrmann)



Beitragvon Entony » 18.04.2018, 21:13


Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:

"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"

Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"
Die Zukunft hängt von dem ab, was du heute tust.



Beitragvon Lonly Devil » 26.08.2018, 18:10


Das Auge tränt da nicht nur vom lachen.
https://www.youtube.com/watch?v=JHo-HGwQ8Zs
https://www.youtube.com/watch?v=48grx-7 ... H-y_g9MkxO
Zitat: "Willst Du Unkraut dauerhaft vermeiden, musst Du die Wurzel ausreißen."
Gott mag gewisse Machenschaften eventuell vergeben, ICH NICHT!



Beitragvon shaka v.d.heide » 26.08.2018, 19:41


:daumen:
Ich mag seine Art...pälzer :D
Das war es aber auch.
Für mich keine FCK-Ikone.Als "Pausenclown"ist er super.
Der letzte Satz ist geil.




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